Gedurende mijn datingleven is het idee van daten voor “de ene'Het leek… nou ja… een beetje belachelijk. Ik heb nog nooit een datingwereld zonder gekend dating-appswaar mij op algoritmische wijze talloze opties worden aangeboden, dus ik heb er zelfs nooit aan gedacht dat die er zouden kunnen zijn een juiste persoon die er voor mij is. Een nieuwe dateringstheorie heeft echter mijn ogen geopend: de ‘single scale’-theorie.
Of je nu net als ik bent en hebt geprobeerd uit te vinden waarom het idee van ‘die ene’ niet superaantrekkelijk is, of je bent al jaren naar die persoon zoekenkan de ‘single scale’-theorie u helpen uw datingleven in context te plaatsen. In een datinglandschap vol pijn situatieschepenghosting in apps en minder mogelijkheden om persoonlijk contact te maken via gedeelde interesses, als je weet waar je op de schaal valt, kun je slimmer daten.
Voor mij zorgde het ontdekken van waar ik viel op de schaal ervoor dat ik rustiger kon ademen over het niet daten met “die ene”… maar voor anderen verandert het het spel als het gaat om het vinden van hun perfecte persoon. Dit is wat je moet weten.
Wat is de ‘single scale’-theorie?
Dating socioloog en Datumbaar podcast-cohost Julie Krafchick introduceerde het idee van de ‘enkele schaal’. Op Instagram deelde Julie het idee dat de meeste mensen dat eigenlijk niet zijn puur enkelen bevinden zich in plaats daarvan ergens in het spectrum van singlehood. “Het interessante aan de relatiestatus is dat deze zo binair is. Je bent óf single óf je hebt een relatie, maar ik denk eigenlijk dat het meer een spectrum is, 'merkte Julie op aflevering van Datumbaar. „Uiterst links heb je je alleenstaande AF, geen vooruitzichten… en uiterst rechts ben je getrouwd en niet meer op de markt.“
De ‘enkele schaal’ stelt het idee voor dat de meeste mensen op de datingmarkt in het midden van de schaal vallen. Misschien hebben ze het losse sekszich in een vrienden-met-voordelen-situatie bevinden, zich in een situatieschip bevinden, of een onbeantwoorde situatie hebben gekoesterd verliefd op hun collega voor meerdere jaren. Ze kunnen ‘single’ zijn in de traditionele zin van niet gebonden zijn, lange termijnmonogame relatie, maar ze zijn geen ‘single AF’. Als je in het midden van de single scale zit, heb je romantische of seksuele vooruitzichten in je omgeving, dus je bent niet echt Dat enkel.
Hoe het feit dat je in de middelste ‘enkele schaal’ zit, kan voorkomen dat je ‘die ene’ vindt
Als je aan het daten bent huwelijkof je bent op zijn minst op zoek naar een langdurig, toegewijd, monogaam partnerschap, waarbij je in het midden van de ‘enkele schaal’ zit (of met iemand uitgaat die dat wel is) in plaats van helemaal links op de schaal – waar je 100% bent single – kan je ervan weerhouden dat doel te bereiken. Hier ziet u hoe:
Je wordt afgeleid door te veel prospects
Een van de meest voorkomende problemen in het huidige datinglandschap is het gevoel dat er te veel opties zijn. Dating-apps zijn de boosdoener. Omdat er in onze omgeving een schijnbaar eindeloze stroom van 'single' mensen is, gaan we ervan uit dat het beste voor ons altijd de volgende, nieuwste persoon is. Kortom, we zijn iets te ver gegaan met 'bedankt, volgende'. Als je voortdurend binnen bent ongedefinieerde situatieschepen En verslaafd aan Scharnierdit is absoluut een teken dat je vastzit in het midden van de enkele schaal. Het afsnijden van die ‘potentiële’ vooruitzichten is eigenlijk de enige manier om de tijd en energie terug te krijgen die nodig is om een echte verbinding tot stand te brengen.
Je zoekt geen mensen die “single AF” zijn
De enkele schaal kan uw kansen om 'die ene' ook vanuit de tegenovergestelde richting te vinden, schaden. Als je niet expliciet op zoek gaat naar mensen die 100% vrijgezel zijn, zul je merken dat je regelmatig wordt geghost. Houd de enkele schaal in gedachten als je onderweg bent eerste en tweede date zal je helpen mensen uit te roeien die zelf in ongedefinieerde relaties zitten of afgeleid worden door ongedefinieerde relaties. Leren hoe je kunt vragen: „Hoe vrijgezel ben je?“ zou een onderdeel moeten worden van je datingarsenaal. Maar vat het niet persoonlijk op als hun antwoord… nou ja… niet erg eenduidig is. Volgens deze theorie zijn de meeste mensen geen mensen aan de linkerkant, maar wees niet bang Doen bestaan en willen jou ook vinden. Poging speeddaten of vrienden vragen om een blind date met je te regelen met serieuze vooruitzichten.
Je hebt niet voldoende tijd om contact te maken met jezelf
Het idee dat je 'jezelf moet kennen' voordat je 'die ene' vindt, is misschien cliché, maar het is niet voor niets cliché. Als u niet voldoende tijd heeft gehad om na te denken over uw interesses, maak dan de balans op platonische relatiesof je zelfvertrouwen verbetert omdat je het te druk hebt gehad met daten, dan zou je jezelf in de weg kunnen zitten. Het is misschien tijd om single AF te zijn en wat reflectief dagboek bij te houden, zodat je zo open mogelijk kunt zijn als je die sterke verbinding tot stand brengt.
Wanneer u zich midden in de “enkele schaal” bevindt, kan dit nuttig zijn
Hier is het goede nieuws: als je je hebt gerealiseerd dat je midden in de single scale zit en niet aan het daten bent om 'die ene' te vinden, dan hoef je je nergens zorgen over te maken! Er is niets mis met het openhouden van uw opties. De enkele schaal is niet bedoeld om je te ontmoedigen actief in je eigen datingleven – het is alleen bedoeld om je enig perspectief te geven op waar je valt.
Voor mij opende de enkele schaal mijn ogen voor de reden waarom ik nooit gedwongen was om met 'die ene' te daten. Mijn situatie, grijze gebiedsrelaties en zelfs langdurige verliefdheden hebben me veel noodzakelijk inzicht over mezelf gegeven dat ik niet zou hebben kunnen leren als ik voortdurend alleenstaande AF was. Ik geniet ervan om in een constante staat van zelfontdekking te zijn. Grote carrièreveranderingenverhuizingen over het hele land, of lid worden van nieuwe vriendengroepen kan niet altijd het antwoord zijn: soms heb ik een verpletterende situatie nodig om meer over mezelf te leren. Het feit dat ik midden in de ‘enkele schaal’ zit, heeft me bijvoorbeeld geleerd wat ik graag doe op afspraakjes, welke persoonlijkheidskenmerken ik aantrekkelijk vind versus de eigenschappen die me de pest geven, en zelfs meer over mijn fysieke type. Ik hoef niet te daten voor 'die ene', maar de theorie van één schaal stelt me gerust over de vraag waarom niet al mijn relaties een sprookjesachtig einde hebben gehad.
Stel je een datingwereld voor waarin iedereen op de hoogte was van de enkele schaal. U kunt niet alleen duidelijk krijgen wat u wilt in uw datingleven, maar hetzelfde vragen aan potentiële partners. Als je aan het daten bent voor 'die ene', dan is het tijd om de enkele schaal toe te voegen aan je datingvocabulaire – en misschien wil je een tijdje aan de uiterste linkerkant van die schaal rondhangen. Het is misschien niet langer chic om de uitdrukking ‘single AF’ op een T-shirt te dragen, maar als het gaat om het vinden van ‘die ene’, moet je hem op je mouw dragen.
ONTMOET DE AUTEUR
Emma Ginsberg, hoofdredacteur
Emma is een schrijver, redacteur en podcastproducent die sinds 2021 bij The Everygirl werkt. Ze schrijft voor alle secties op de site, redigeert de secties Entertainment en Community en helpt bij de productie van The Everygirl Podcast. Emma heeft een diploma in Amerikaanse studies en is vooral gepassioneerd door het evalueren van de impact die de popcultuur en de internetcultuur hebben op het dagelijkse leven van echte vrouwen.
