De vakanties bieden veel mogelijkheden voor ongemakkelijke momenten. Politieke discussies bieden uiteraard veel potentieel. Maar elke keer dat de meningen verschillen, als vervreemdingen tot blijvende verdeeldheid hebben geleid, of als gedrag in de richting van het ongepaste gaat, kan er onhandigheid ontstaan.
Onhandigheid is wat er gebeurt in sociale interacties als je plotseling merkt dat je geen script hebt om je doorheen te leiden. Misschien is de situatie nieuw of overrompelt u deze. Misschien weet je niet wat er van je verwacht wordt, of weet je niet zeker welke rol je speelt in het sociale drama om je heen. Het wordt gekenmerkt door gevoelens van zelfbewustzijn, onzekerheid en ongemak.
Als een filosoof die morele psychologie bestudeertIk ben geïnteresseerd in onhandigheid omdat ik wil begrijpen hoe sociaal ongemak mensen ervan weerhoudt zich bezig te houden met moeilijke onderwerpen en uitdagende gesprekken. Onhandigheid lijkt mensen te belemmeren, zelfs als hun morele waarden suggereren dat ze zich moeten uitspreken. Maar het speelt ook een positieve rol: het kan mensen waarschuwen voor gebieden waar hun sociale normen ontbreken of verouderd.
Mensen geven zichzelf vaak de schuld als de dingen een ongemakkelijke wending nemen. Maar onhandigheid is in werkelijkheid een collectief falen: mensen zijn niet ongemakkelijk, situaties zijn dat wel. En ze worden ongemakkelijk omdat je niet over de middelen beschikt om je een weg te banen door lastige sociale situaties.
Onhandigheid wordt vaak verward met schaamte, maar de twee verschillen in belangrijke opzichten, en dat geldt ook voor hun oplossingen. Schaamte is een reactie op een persoonlijk falen of blunderen de De juiste reactie is om het te erkennen, het te erkennen en verder te gaan. Omdat onhandigheid wordt veroorzaakt door een gebrek aan sociale begeleiding, kun je proberen erop te anticiperen en het te voorkomen voordat het gebeurt, of je kunt erop reageren door te proberen betere of duidelijkere sociale scripts te ontwikkelen om jou – en anderen – te helpen door soortgelijke situaties te navigeren. de toekomst.
Na het onderzoeken en schrijven van een geheel boek over onhandigheidIk ben tot de conclusie gekomen dat het niet iets is dat we helemaal kunnen – of moeten – vermijden. Maar er zijn een paar strategieën die mensen kunnen gebruiken om onhandigheid te minimaliseren en ermee om te gaan als het onvermijdelijk gebeurt.
1. Ken uw doelen, ken uw rollen
Onzekerheid is de zuurstof van onhandigheid. Voordat u een potentieel ongemakkelijke of controversiële interactie aangaat, moet u zich afvragen: wat wil ik hieruit halen?
Wanneer u duidelijk weet wat uw doelstellingen voor de interactie zijn, bent u niet alleen beter in staat uw rol daarin te vervullen, maar geeft u ook duidelijkere signalen aan anderen, waardoor u hen helpt hun rol te vervullen in het zich ontvouwende sociale drama.
Dus als je bang bent dat het ongemakkelijk zal zijn als je oom begint aan zijn jaarlijkse politieke tirade, bedenk dan wat je wilt dat de uitkomst is. Wil je hem ervan overtuigen dat hij ongelijk heeft? Het is onwaarschijnlijk dat dit zal gebeuren. Wilt u dat andere gezinsleden zich minder angstig voelen? Wilt u dat uw eigen mening gehoord wordt?
Ik suggereer niet dat een voorbedachte rade de zaken soepel zal laten verlopen of zal garanderen dat niemands gevoelens gekwetst zullen worden. Maar het zal u helpen meer vertrouwen te krijgen in uw vermogen om naar het gewenste resultaat te navigeren.
2. Er zit geen 'ik' in ongemakkelijk
Lastige situaties ras intens zelfbewustzijn. Dit is zowel ongemakkelijk als contraproductief. Door je op jezelf te concentreren, ben je niet afgestemd op de mensen om je heen of de signalen die zij uitzenden – signalen die je een uitweg uit de lastige situatie zouden kunnen bieden. Zorg er dus voor dat je aandacht besteedt aan de andere spelers in het drama, en niet alleen aan je eigen ongemak.
3. Plan, coördineer en wees expliciet
Mensen plannen zoveel op andere gebieden van hun leven, maar toch verwachten ze dat sociale interacties moeiteloos verlopen. Maar net als bij een vakantie of een boswandeling verloopt een gesprek soms beter als je het met een kaart benadert. Houd een aantal belangrijke onderwerpen of vragen bij de hand.
En je hoeft het niet alleen te doen. Als je je zorgen maakt over het ter sprake brengen van een gevoelig onderwerp, of de interactie met een bijzonder prikkelbare gast, overleg dan met een vriend of familielid.
Als je iemand verwacht met wie je een onopgeloste relatie hebt – een vervreemd familielid of een oude vriend die je hebt geghost – probeer dan van tevoren wat voorbereidend werk te doen. E-mails of brieven kunnen mensen de kans geven reacties te verwerken zonder ze ter plekke te plaatsen.
Zelfs het hebben van een scriptactiviteit aan dek kan de zaken minder ongemakkelijk maken. Het hoeft niets formeels te zijn, zoals een bordspel. Houd gewoon wat taken beschikbaar voor gasten die anders misschien ongemakkelijk op de loer liggen, zoals het opschudden van de saladedressing of het op tafel zetten van vorken.
4. Lach het weg
Als, ondanks je inspanningen, de onhandigheid toch toeslaat, bied mensen dan een uitweg – ze zullen die waarschijnlijk grijpen. Dit hoeft niet gedenkwaardig te zijn; het kan een grapje zijn, een klein gesprekje, of zelfs – en alleen als het erg wanhopig wordt – een lepel van de tafel slaan om de stilte te verbreken.
5. Overweeg de alternatieven
Deze strategieën kunnen u helpen onhandigheid te voorkomen. Maar neem even de tijd om na te denken of je dat echt wilt. Onhandigheid is het resultaat van sociale onzekerheid; het vertraagt de zaken en belemmert je zelfvertrouwen.
Als die er niet zijn, kunnen er andere emoties de kop opsteken. Het openlijk kunnen zijn kan een opluchting zijn, maar het kan ook leiden tot woede, verdriet en andere gevoelens die je misschien het beste voor een andere gelegenheid kunt bewaren.
Dus als de situatie ongemakkelijk is, is het de moeite waard om rond te kijken om te zien welke rol die onhandigheid speelt, en wat er voor in de plaats kan komen als het weg is.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op Het gesprek door Alexandra Plakias van Hamilton College. Lees de origineel artikel hier.
