Beste Lucas: Zelfs vóór de verkiezingen vreesde ik het vooruitzicht dat er politiek aan de Thanksgiving-dinertafel zou komen. Elk jaar zegt iemand iets tegen iemand, en het wordt een ongemakkelijk moment. Meestal zit ik daar maar te wachten tot het voorbij is, maar dit jaar ben ik vastbesloten een nieuw gevecht te vermijden. Ik wil gewoon bijpraten met mijn familieleden, nadat ik ze dit jaar niet veel heb gezien. Hoe zorg ik ervoor dat mijn familie hun politiek aan de deur laat staan?
Beste lezer: Wat bedoel je met dat je niet elke seconde van de komende vier jaar wilt besteden aan het bespreken van onze heer en redder Donald Trump?
Hoewel het verkeerd voelt om Thanksgiving te verpesten door je dierbaren te onderwerpen aan politieke tirades en leedvermaak, komt het eigenlijk heel goed overeen met de geschiedenis van de vakantiewaaronder het verspreiden van propaganda en het negeren van wreedheden.
Daarom moet je de ellende van dit jaar op jouw voorwaarden laten plaatsvinden. Er is een reden waarom religie en politiek altijd worden genoemd als de twee ruiters van Ruining a Perfectly Good Time. Waarom combineer je die niet?
Als je broer een mond vol aardappelpuree heeft, pak hem dan bij zijn gezicht, trek hem naar je toe en maak een ongemakkelijke hoeveelheid oogcontact. Vraag hem of de wormgod voorbij komt Shai-Hulud of Sjaitan. Als hij dat laatste zegt, is hij duidelijk een ketter en moet hij gestraft worden (geen taart). Als hij het eerste zegt, gaat het (voorlopig) goed met hem. Als hij je alleen maar aankijkt met een blik van angst en verwarring, betekent dit dat hij een ware gelovige is. Als een echte gelovige kan hij gelijke tred houden met uw discussies over de politiek van het Imperium totdat de Dallas Cowboys hun zesde onderschepping gooien of oma de schoenmaker tevoorschijn haalt (wat het eerst komt).
Zodra andere mensen aan tafel zien hoe krankzinnig je het afgelopen jaar bent geworden, kunnen ze hun kleine gekibbel opzij zetten en echt dankbaar zijn dat ze nog minstens één Thanksgiving hebben voordat ze hun knikkers volledig kwijt zijn.
Eerdere vragen
Vraag het aan Lucas: Hoe zeg ik tegen andere chauffeurs 'sorry!' als ik onderweg een fout maak?
Vraag het aan Lucas: Mijn vrouw en ik kunnen het niet eens worden over de temperatuur voor ons huis
Vraag het aan Lucas: Mijn vrouw wil me niet helpen met al het blad
Vraag het aan Lucas: Mijn man laat me 's nachts wakker schrikken
Vraag het aan Lucas: Mijn vriendin blijft me bijten
Kijk eens naar deze knappe kerel. Zijn naam is Lucas en hij zal meer van dit soort columns schrijven, ondanks dat het gezond verstand zegt dat dit moet stoppen zolang hij voorop loopt. Als u haatmail wilt sturen of, om welke reden dan ook, om zijn advies wilt vragen, stuur dan een e-mail naar ldaprile@cleveland.com.
