Gefangen von Liebe: Dr. Anthony Mazzella packt aus, warum Menschen in narzisstischen Beziehungen bleiben

Viele Menschen sind in Beziehungen zu narzisstischen Partnern gefangen, obwohl sie sich der toxischen Dynamik voll bewusst sind. Die Frage ist: Warum? Welche psychologischen Kräfte halten die Menschen in solchen Beziehungen fest und können sich nicht befreien? Dr. Anthony Mazzella taucht tiefer in dieses Thema ein und erklärt, was tatsächlich passiert.

Um dieses verwirrende Phänomen zu verstehen, müssen wir uns zunächst ansehen, wo narzisstische Beziehungen wirklich existieren. Sie existieren nicht nur in den Wechselwirkungen oder Manipulationen auf Oberflächenebene, sondern im Bereich der Fantasie. Es ist nicht das grandiose Bild des Narzissters, das Sie als Geisel hält – es ist die überzeugende Erzählung, die sie erstellen, und die Art und Weise, wie Sie Ihre Hoffnungen, Träume und Wünsche in diese Zukunft bringen.

Diese Bindung an die Fantasie macht die Idee, das Verlassen zu verlassen, unerträglich. Selbst wenn die Realität der Beziehung schmerzhaft wird, bietet die Fantasie ein Sinn der Bedeutung, ein Versprechen, dass sich die Dinge ändern könnten, dass sich die idealisierte Verbindung, nach der Sie sich sehnen, immer noch in Reichweite ist. Es geht nicht nur darum, dem Narzisst von einer Person wegzugehen. Es geht darum, die Illusion zu zerlegen, die Sie investiert.

Wenn und wenn Sie sich von einem Narzisst trennen, geht es bei dem Schmerz, den Sie oft fühlen, nicht über die Person selbst – es geht um den Zusammenbruch der Fantasie. Bei der Beziehung ging es nicht nur um zwei Menschen; Es ging um eine gemeinsame Fantasie – die idealisierte Version dessen, was Sie für die Beziehung halten könnten. Ohne diese Fantasie gibt es eine beunruhigende Leere, die Sie in Frage stellt.

Die Illusion von Liebe und Verbindung: Eine komplexe emotionale Falle

Die Fantasie ist nicht nur ein Nebenprodukt des Zaubers des Narzissterns. „Durch meine klinische Arbeit und Forschung habe ich festgestellt, dass es sich um eine komplexe emotionale Dynamik handelt, die beide Partner verwickelt. Sie sind nicht nur von der Manipulation des Narzissterns begeistert. Sie sind emotional an das verbunden, was die Beziehung darstellt “, sagt Dr. Mazzella.

Für viele handelt es sich bei der Fantasie um emotionale Erfüllung-eine Illusion von Verbindung, Sicherheit und Selbstwert. Die Beziehung wird zu einer Phase, in der ungedeckte Bedürfnisse, ungelöste Wunden und eine Sehnsucht nach Anerkennung abspielen. Aber da diese Bedürfnisse unerfüllt bleiben, bleibt die Fantasie und schafft einen überzeugenden Grund zu bleiben.

Sie können von dem Versprechen der Zusammengehörigkeit verführt werden – die Hoffnung, dass diese Person, die so fehlerhaft sie sind, Ihnen die Anerkennung geben wird, nach der Sie sich sehnen. Die flüchtige Aufmerksamkeit des Narzissters kann Sie sich gesehen, besonders und endlich würdig fühlen. Aber es geht nicht nur um die Aufmerksamkeit. Manchmal ist das Bedürfnis mütterlich – dieser tiefe Drang, für jemanden unverzichtbar zu sein und sich unverzichtbar zu fühlen. Es ist die immense Befriedigung, die aus der Überzeugung gewonnen wird, dass Ihre Anwesenheit die Beziehung – und die andere Person – hält. Ohne dich geht der innere Dialog, sie würden zusammenbrechen.

Diese Fantasie verzerrt die Realität. Im Laufe der Zeit wird es in den Geist als eine Struktur eingebettet, die Erlösung verspricht, aber letztendlich zu emotionaler Einnahme führt. Die Trennung fühlt sich weniger wie eine Freiheit und eher wie ein Selbstverlust an – eine Angst, die Sie an den Narzisst bindet.

Betrug und Selbsttäuschung: die mentale Falle

Stellen Sie sich diese Dynamik wie einen Betrug vor. In den erfolgreichsten Betrügereien wird das Opfer nicht nur von externen Kräften getäuscht. Sie werden an ihrem eigenen Rückgang beteiligt. Die Versprechen des Narzissterns für Veränderungen und Erlösung wirken auf ähnliche Weise. Ihre Manipulationen basieren oft auf gefälschten Versprechen, aber was Sie wirklich an Ort und Stelle hält und Sie festhalten, ist die innere Propaganda – der Glaube, dass, wenn Sie es nur mehr versuchen, die Erlösung kommen wird.

Der Narzisst Überzeugt Sie, dass Leiden vorübergehend ist, dass Verrat nicht real ist und dass die Liebe irgendwann alles erobern wird – wenn Sie nur ein wenig mehr Mühe unternehmen. Dies ist der Betrüger, der sich in den Gedanken von jemandem abspielt, der in einer narzisstischen Beziehung gefangen ist. Das Versprechen der Erlösung hält Sie an der Fantasie fest, auch wenn die Beweise dagegen weiter wachsen.

Viele Menschen in narzisstischen Beziehungen erzählen emotionalen Missbrauch oder Verrat, bestehen aber dennoch darauf, dass ihr Partner sie „wirklich liebt“ oder dass sich die Dinge verbessern werden. Dieser innere Betrug lockt Sie dazu, zu glauben, dass die gelegentlichen Akte der Freundlichkeit oder Zärtlichkeit ein Beweis für wahre Verbindung sind und die Illusion einer perfekten idealisierten Beziehung verstärken.

Der Wunsch nach Zusammengehörigkeit, Akzeptanz und Anerkennung

Im Kern dieses Einschlusses steht ein tieferes psychologisches Bedürfnis nach Zusammengehörigkeit, Akzeptanz und Anerkennung. Aber warum werden einige Leute dieses Muster zum Opfer, während andere nicht? Die Neurowissenschaften legen nahe, dass unser Verlangen nach Aufmerksamkeit mit Dopamin verbunden ist – der Belohnung des Gehirns. Wenn wir Aufmerksamkeit erhalten, wird Dopamin freigesetzt, das Verhalten verstärkt und einen Zyklus der Suche nach mehr sucht. Dieses Verlangen kann durch die Notwendigkeit getrieben werden, entweder emotionale Schmerzen zu vermeiden oder Freude zu suchen.

Eine andere Perspektive, die in der psychoanalytischen Theorie verwurzelt ist, weist auf frühe Erfahrungen mit Verlust oder emotionaler Vernachlässigung als Grundursache hin. Für diejenigen, die früh im Leben Vernachlässigung oder emotionales Trauma erlebt haben, wird die Notwendigkeit, anerkannt und akzeptiert zu werden, zu einem Weg, um ungeeignete emotionale Wunden auszugleichen. Der Wunsch, sich für jemanden wichtig zu fühlen, kann ein unbewusster Versuch sein, frühe traumatische Verluste zu verbessern – und die noch nicht verarbeitet werden müssen.

Dieser traumatische Verlust manifestiert sich oft als der Verlust der Liebe eines Elternteils, der Verlust von Selbstwert oder die Aufgabe der emotionalen Bedürfnisse in der Kindheit. Wenn frühe Ausdrücke von Bedürfnissen auf Gleichgültigkeit oder Vernachlässigung begegnet sind, lernt das Individuum, an ihrer Fähigkeit zu zweifeln, die Pflege anzuziehen, die sie benötigen. Im Laufe der Zeit hinterlässt dies ein tiefes, verinnerlichter Hilflosigkeit – ein Gefühl, dass ihre Bedürfnisse niemals erfüllt werden, egal wie sehr sie es versuchen.

Pathologische Trauer: Vermeidung von echtem Trauer

Da diese unbefriedigten eitern, wird das Individuum in einem Zyklus pathologischer Trauer gefangen. Anstatt um die emotionale Vernachlässigung zu trauern, die sie früh im Leben erlebten, werden sie in den emotionalen Höhen und Tiefen des narzisstische Beziehung. Die Höhen, wie flüchtig auch immer, bieten eine kurze Flucht vor dem Schmerz unverarbeiteter Trauer, während die Tiefs sie nach dem nächsten Validierungsausbruch sehnen.

„Meiner Erfahrung nach behandelt der Individuum ohne einen psychodynamischen Ansatz, der die Illusion einer intensiven und magischen emotionalen Bindung als Symptom als das Problem selbst behandelt, weiterhin mit diesem Zyklus zu kämpfen. Die Fantasie wird zu einem Weg, die schmerzhafte Wahrheit von ungelösten Kindheitstrauma und emotionaler Verlassenheit zu vermeiden. Es schafft eine Illusion der Flucht vor der unerträglichen Kummer der verlorenen Verbindung, auch wenn sie sich in eine ungesunde Beziehung verankern lassen “, sagt Dr. Mazzella.

Die Falle der Entkommen der Realität

Im Kern ist ein Versuch, der realen Welt des Verlusts, des Schmerzes und der Trauer zu entkommen. Die narzisstische Beziehung wird zu einer Fantasiewelt – eine glückselige Vereinigung, in der emotionale Bedürfnisse erfüllt werden können, wo Verlassenheit und Vernachlässigung vergessen werden. Aber wenn die Realität der Beziehung unvermeidlich eindringt, bricht die Fantasie zusammen und lässt den Einzelnen leer und desillusioniert.

Warum bleiben die Leute? Weil das Versprechen der emotionalen Erfüllung und Anerkennung eine kurze Pause von der Realität unerfüllter Bedürfnisse bietet. Das Problem ist, dass je höher die Flucht ist, desto schwieriger der Sturz, wenn die Realität einsetzt. Und für viele wird der Zyklus fortgesetzt, bis die Fantasie schließlich zerbricht.

Wenn Sie bereit sind, sich vom Zyklus zu befreien, hören Sie sich Dr. Mazzella an Der Narzissmus -Decoder Podcast. Gewinnen Sie die Erkenntnisse, die Sie brauchen, um Ihr Selbstgefühl zurückzugewinnen und heute zu heilen.

Wenn Sie eine personalisierte Unterstützung bei der Navigation der Komplexität narzisstischer Beziehungen suchen, bietet Dr. Anthony Mazzella an Private Konsultationen. Vereinbaren Sie noch heute einen Termin, um Ihre Reise in Richtung Heilung zu beginnen.

Ein professioneller Schriftsteller mit über einem Jahrzehnt unaufhörlicher Schreibfähigkeiten. Ihre Themen von Interesse und Fachwissen reichen von Gesundheit, Ernährung und Psychologie.