Mein unordentlicher Weg, nicht zu trinken

Ich hatte Stationen, in denen ich nicht getrunken habe, aber dieser trockene Januar fühlte sich anders an. Ich steckte mich in unserem Kellerbüro und balancierte meinen Laptop auf einem Stapel Wäsche, meine Kaffeetasse, die in den Stapel von Socken eingebettet war. Die Begrüßungsgrafik für die Zoomklasse beleuchtete den dunklen Raum: „Auf Nüchternheit tippen.“

Fast alles, was ich über Nüchternheit gehört hatte, landete in zwei Eimern: meine Freunde, die aufgehört haben zu trinken, weil sie es „nehmen oder verlassen“ und Alkoholiker. Ich war fest im Camp „Ich werde es nimm es bitte, besonders wenn es Rotwein ist“, fühlte mich aber nicht wie eine Person mit einem Problem an. Ich hatte keine DUIs oder alkoholbetriebenen Kämpfe mit meinem Mann, aber ich bemerkte in mir einen Widerstand gegen die Gedanken, sich zu verlangsamen. Es machte mich genug so, dass ich mich für eine klassische neugierige Frauengruppe angemeldet habe, um mich durch den Trockenen Januar zu bringen (100% garantiert, dass ich vor dem Kauf ein paar Gläser Wein gehabt hatte) und mich in meinem Keller befand, mein Laptop Cattywampus auf dem entleerten Wäschereihaufen.

Auf dem Bildschirm mit langsam verspringender Seite erklärte der Ausbilder, dass EFT oder „emotionale Freiheitstechnik“ unsere Nervensysteme mit sanften Streichern und Wasserhähne durch unseren Index und unsere Mittelfinger verankern und beruhigen könnten. Ich lachte über den Ausdruck „Streichungen und Wasserhähne“, schloss aber meine Augen wie angewiesen. Ich atmete aus und dachte an mein schlechtes Nervensystem. Ich klopfte auf die Stirn, versuchte, das Geräusch meiner Kinder oben zu ignorieren und mich darüber zu streiten Bläulich. Ich klopfte auf meine Oberlippe; Der Versuch, die Tatsache zu ignorieren, dass meine Finger nach einem alten Küchenschwamm rochen. Ich klopfte auf meine Unterarme (nicht mein Favorit) und tippte auf mein Trottel (mein absoluter Favorit). Ich schloss die Augen und versuchte, in die richtige Reihenfolge zu tippen, zu tippen, tippen und versuchten, nicht darüber nachzudenken, woran ich tatsächlich denkt: Wie viele Tage im Januar übrig waren, wie viele Getränke alle anderen in diesem Monat hatten, wie viele Gründe, die ich finden konnte, um weiter zu trinken oder anzuhalten. Ich fühlte mich einfach darüber.

Und so griff ich nach meinem Becher. Dort in den Socken, mein Rotweinbecher – der, den ich trotz (oder wegen?) Dies ist ein Nüchternheits -Workshop. Ich hatte es aus einem der vielen Gründe eingegossen, warum ich es die meiste Nächte des Jahres eingegossen hatte: Weil ich besorgt warBläulich), und/oder weil ich das Gefühl hatte, mein Bestes zu geben und vielleicht ein wenig Hilfe zu brauchen (immer). Ich nahm einen langen Schluck, den Rotwein auf meinen Laptop. Ich habe die Tastatur schnell mit einer Socke abgewischt. Ich fühlte mich erleichtert, wenn ich ehrlich bin. Aber ich hatte auch das Gefühl, dass ich versagt hatte.

Die Summen um Nüchternheit wächst immer lauter, aber es fühlt sich von meiner Realität getrennt. Tressie McMillan Cottom hat kürzlich über die wachsende Flut von geschrieben “Performative Abstinenz” und Nüchternheit als Abkürzung für einen sauberen, perfekten Lebensstil (Nytimes Gift Link). Als ich sie las, konnte ich nicht aufhören zu denken, wie meine Erfahrung, das Trinken zu stoppen, so ziemlich das Gegenteil von den perfekten weißen Hintergründen und dem „sauberen Leben“ -Kottom war so scharfsinnig kritisch. Für mich kann der Prozess des Absetzens des Trinkens nur als unordentliches Chaos (Understatement) bezeichnet werden.

Ich bin jetzt fast zweieinhalb Jahre ohne Alkohol, und nichts daran hat sich performativ angefühlt. Es fühlt sich privat und prosaisch an. Es gab keine makellosen IG-Pfosten oder sauber lebenden Manifesten-stattdessen klopfte es meine Trottel zwischen Schluck Wein und machte dann die Klasse das nächste Mal ohne Wein. Es war ein langjähriger Mishmash von Sober Lit (Kündige wie eine Frau) und Hörbücher (Dieser nackte Geist) und Weinfahrten und Therapie mit Wein, sowohl mit einem Therapeuten als auch mit Freundinnen.

Wenn ich den Leuten sage, dass ich nicht trinke, habe ich das Gefühl, dass sie entweder ein geheimer Alkoholiker waren oder ich zufällig aufgehört habe. Als ich auch diese beiden Eimer der Nüchternheit sah, konnte ich nicht sehen, wo ich in sie passte.

Und so möchte ich einen weiteren Eimer vorstellen – eine unordentliche Mitte. Ich erkenne es gelegentlich in freier Wildbahn, aber es kann schwer zu erkennen sein. In letzter Zeit hat es meine Freundinnen ausgedacht. Spät abends werden sie (manchmal tippsvoll) fragen: “Warum hast du wirklich aufgehört zu trinken?”

Hier ist, was ich ihnen sage: Die Beweise für die Risiken von Alkohol ist überzeugend (nytimes Geschenklink) und wie die meisten meiner Freunde habe ich mehr als getrunken als Die empfohlenen maximal sieben Getränke pro Woche. Aber deshalb habe ich nicht aufgehört. Und es waren nicht die Kater oder die Tatsache, dass meine Kinder mir Weingeschenke zum Geburtstag gegeben hatten, oder die geringe Veränderung meiner Leberzahlen. Es war nicht einmal so, wie ich die Frage beantwortete, ob ich ein Trinkproblem hatte oder nicht. Es war die Anwesenheit der Frage selbst und der Raum, den es in meinem Gehirn einnahm. Ich hasste, wie sehr ich darüber nachgedacht habe. Ich hörte auf zu trinken, weil ich nicht mehr von meinem inneren Leben verschwenden wollte.

Und als diese Freundinnen fragen, wie ich mich endlich von der trüben Mitte zum nicht trinken bewegte, sage ich ihnen, dass es die Frauengruppe war, mit der ich nur neugierig war, und ein paar Sitzungen mit ein nüchterner Trainer Das brachte mich zu dem Ort, an dem ich bereit war, nicht zu trinken. Es war nicht schnell; Es dauerte 10 Monate von der Klopfklasse, fast ein Jahr des Lesens, Denkens und Trinkens und nicht trinken. Ich wollte unbedingt, dass Casual Drinking funktioniert, aber ich wollte den Raum in meinem Gehirn mehr zurück.

In schrecklichen Nachrichten (das war ein Witz, Mitbers!), Halt an, anstatt zu moderieren, mein Trinken funktionierte. Mein Gehirn fühlt sich ruhiger an, mehr mir. Es ist nicht immer einfach, aber für mich bedeutet Trinken weniger Anstrengung.

Mein zurückgewonnener mentaler Raum fühlt sich wie das Gegenteil eines schattigen Kellers an, aber ich kann seine Ursprünge nach unten zu diesem gescheiterten Versuch zurückverfolgen: Ich tippt skeptisch auf mein Schlüsselbein, die Finger riechen nach einem alten Küchenschwamm und verschüttetem Wein. Was sich so dunkel und demütigend anfühlte, lässt mich jetzt zart fühlen. Ich fühlte mich wie die schlimmste Version von mir in diesem Wäschestapel, aber Rückblick war ich überhaupt nicht. Es war chaotisch, aber so bin ich hierher gekommen – zur Ruhe in meinem Gehirn und das Klopfen meiner Tastatur. Und ich frage mich, welche Veränderungen Sie vornehmen und ob sie sich unordentlich fühlen? Wenn ja, juble ich Sie an.

Kathleen Donahoe ist ein Schriftsteller und Dichter, der in Seattle lebt. Sie hat darüber geschrieben Wie ihre MS -Diagnose ihre Elternschaft beeinflusst Und Das schlimmste Geschenk, das sie jemals erhalten hat. Sie schreibt derzeit ihren ersten Roman und lädt Sie herzlich ein, ihrem kostenlosen Substack -Newsletter zu folgen. Ein bisschen lachen.

Ps Weitere Trinkbeiträgeeinschließlich “Meine Mutter war Alkoholiker” Und “Wie ich meine Beziehung zu Alkohol verändert habe.”

(Foto von Sasha Dove/Stocksy.)