Lieber Meghan
Vielen Dank für die Videobrief-/Fernsehserie. Ich dachte nicht, dass wir diese Art von Beziehung hätten, um ehrlich zu sein, Sie sind die Herzogin von Sussex und ich ein bescheidener, aber charismatischer Bürger, der eine TV -Kolumne in einer irischen Zeitung schreibt, wenn auch eine gewerkschaftliche Zeitung, die die Krone sporadisch verspricht. Aber ich denke, wir sind jetzt Freunde.
Wir sind nicht so unterschiedlich, Sie und ich werden immer von Ihrem eigenen Kameramateam (die meisten berühmten Menschen anstelle von sozialen Medien), während ich häufig von Teenagern gedreht werde, die mich im Bus verspotten, zu jeder Zeit untersucht. Du fängst mit Liebe an, Meghan (Netflix) durch Besuch eines Bienenstocks mit einem Hippie -Imker; Ich habe auch einen Schwarm von Insekten in meinem Haus.
Der Hippie Imker spricht darüber, wie unterschiedliche Bienen in einem Bienenstock unterschiedliche Rollen haben. Und Sie nicken mit Bedacht, weil Sie zu Beginn der Show ziemlich schlau beschlossen haben, ein monarchistisches Tier zu präsentieren. Es ist klar, was Sie hier sagen. Der Imker, der eine einfache Drohne ist, und Sie, die ein echtes König sind, Auch haben unterschiedliche Rollen. Das ist das Naturgesetz. Aber Sie machen nicht eine große Sache darüber, obwohl Ihr Produzent am Ende der Show buchstäblich „Meghan, Herzogin von Sussex“ lautet.
Später erwähnen Sie einen Lehrer, der Sie inspiriert hat. Sein Name, du erzählst das Fernsehen Mindy KalingIhr normaler Alltagskumpel, ist Mr Benn. Im Ernst, es ist wirklich Herr Benn. Ist es Herr Benn aus den gleichnamigen BBC Children’s TV -Show der 1970er Jahre? Wenn ja, fühlt es sich besonders passend an, dass Sie die Show als Imkerin beginnen. Hoffentlich kleiden Sie sich in zukünftigen Episoden wie ein Pirat oder einen Astronaut.
Schau, ich sage nicht, dass du cosplayingst, wie Mr Benn oder Freizeitschirme Marie Antoinette (obwohl sie es tun würde definitiv Habe eine Lifestyle -Marke gehabt – „Kuchen“ oder so). Ich würde niemals sagen, dass wir jetzt an diesem offenen und ehrlichen Briefbörsen teilnehmen.
Ich nehme an, wir sind ein bisschen Unterschiedlich, Sie und ich. Zum Beispiel verbringen Sie, Meghan Sussex, einen Großteil Ihrer Zeit in einer glänzenden weißen Küche, wie ich es nicht eingeben darf (weil ich Flecken erzeugte). Wenn ich jemals in einem Raum so glänzend und weiß fand, würde ich annehmen, dass ich tot war.
Dies ist, es muss gesagt werden, nicht deine tatsächlich Home, das wahrscheinlich ein goldener Sarkophag ist, der den Mond oder ein Säulenvilla auf Roboterbeinen umkreist, terrorisierend Los Angeles, aber die normale große Küche einer regelmäßigen, regelmäßigen Person. Es wurde zweifellos ausgewählt, um Sie zueinander zu verziehen. Ich konnte wirklich einen Kollegen oder Verwandten sehen, den ich ärgere, eine Küche wie diese zu besitzen.
Das Richtige Ihres Publikums ist im Lifestyle -Hucksterismus sehr wichtig, und es ist ideal, auf das Niveau eines ärgerlichen Kollegen oder Verwandten zu zielen. Es ist ein bisschen schwieriger, bei Menschen einen anstrengenden Neid zu schaffen, wenn Sie unter dem Meer oder im Kopf des Sphinx oder auf der internationalen Raumstation oder wo immer Sie und anwesend sind Harry Eigentlich leben.
Ihre Lebensstil -Tipps sind fairerweise sehr nützlich. In der ersten Folge haben Sie einen Besuch von Ihrem Freund Daniel, einem ehemaligen Visagist in der Fernsehsendung Suits, auf dem Sie zum ersten Mal berühmt wurden, aber nur LA Famous und nicht die königliche Familie berühmt, was eine viel bessere Art von Famous ist.
Daniel kommt, um zu bleiben und unwohl auszusehen, und Sie zeigen uns alle, wie man kleine Leckereien neben dem Bett eines Gastes vorbereitet-hausgemachtes Popcorn, einige Blüten aus dem Garten, ein Gesichtsbehebung-und nicht das übliche Utensilien, das ein irischer Zeitjournalist für einen Gäste am Bett gehen könnte: Eine Delch-Gold, ein paar Out-of-dat-Monster-Munster und einen Aufschlag, um einen Stöcke zu beschlagen, um einen Stick zu beschlagen, um einen Stick zu beschlagen, um einen Stick zu beschlagen, um einen Stick zu beschlagen, um einen Stick und einen Batschen zu beschlagen.
Die Hauptsache, die Sie in dieser Show machen, ist Back und Cook. Angesichts der Zeit, die der Meghan-Harry-Industriekomplex benötigte, um dieses Programm zu erstellen, fühle ich mich ein wenig enttäuscht. Die Kochscheibe scheint sicher und besetzt zu sein, und ich wünschte, sie hätten es Ihnen auch erlaubt, andere Aufgaben auszuprobieren, bei denen Sie keine Aufzeichnungen haben: Operation, Flugzeug und Reform des tiefen Staates. Sicherlich deckt Sie eine Art diplomatische Immunität für „Unfälle“ ab. Meiner Ansicht nach dürfen Sie tun, was Sie möchten.
Sie sind fairerweise eine beruhigende Präsenz, wie eine sanfte Brise oder eine warme Lampe oder das Geräusch eines Baches. Es könnte all der fesselige Bock-Jazz sein, der spielt, oder es könnte das Netflix-Geld sein, das zweifellos in diesen geschmackvollen Küchenschubladen ausgestopft ist, oder es könnte die Tatsache sein, dass Sie definitiv eine Armee von Haushaltspersonal von der Kamera haben, aber Ihr Kocher-Shenanigans hat keines der Panik mit großer Augen, Schreien und Foetalposition, das das Kochen des Kochens in meinem Haus angeht.
Sie unterhalten sich angenehm und unermüdlich zu berühmten Freunden und zeigen uns, wie man Hühner füttert oder eine Vinaigrette macht oder eine Liste oder ein Wickelgeschenke schreibt. In der Tat scheint es, als ob das Produktionsteam der Meinung ist, dass das Publikum ein Haufen Hicks ist, die in einem Loch leben und nicht wissen, wie man Sellotape benutzt. Als ich das sagte, sagte meine Frau: “Aber Sie wissen nicht, wie man die Geschenke richtig einpackt.” (Sie sagt übrigens Hallo.)
Ich habe das Gefühl, dass wir jetzt nahe sind, Meghan, und dass ich frei sprechen kann. Mit Liebe ist Meghan sanft überwältigend. Genau nicht gelangweilt, aber ich fühle mich ein bisschen glasiert (wie die Donuts, die Sie in Episode drei machen!).
Dies ist wahrscheinlich von Design. Ich vermute mit Liebe, Meghan wird als ein umgebendes parasoziales Erlebnis gebaut, wie eine duftende Kerze oder ein Blick auf einen Bildschirmschoner und kein sehr engagiertes, eindringliches Erlebnis, wie das Anschauen von Abfindung oder das Lesen dieser Zeitung. Klingt das aus den Produktionstreffen bekannt?
Einige sind empört darüber, dass Sie diese Show von Fripperies zeigen, während Krieg und wirtschaftliche Turbulenzen die breitere Welt haben. Hier bin ich anderer Meinung. Ich sehe eine kluge Anpassungsfähigkeit in Ihren Augen und denke, dass das Gesamtformat etwas angemessene Endzeiten hat.
Ich prognostiziere, dass Meghan, wenn sich die globale Situation verschlechtert, mit Liebe in eine Show für robuste Überlebenskräfte eingehen wird. In einer Minute werden Sie uns zeigen, wie man eine Geschenktüte vorbereitet, und in der nächsten graben Sie einen Bunker und erklären Sie hell, wie Sie die Leiche eines Drifters für den langen nuklearen Winter erhalten.
Ich gehe davon aus, dass diese Schmucks im Palast von ihren Untertanen langbalbar sein werden, wenn Sie in Ihr zweites Jahrzehnt als postapokalyptische, starke Frau gehen.
Auf die eine oder andere Weise, ich denke, Sie haben das, Meghan.
Mit zurückhaltender Gefälligkeit, Patrick
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