Vrolijk Kerstfeest! Ik weet niet zeker wat Sinterklaas iedereen heeft gebracht, maar het is duidelijk wat sommigen van ons willen.
verkozen president Donald Trump wil Mexico, Canada, het Panamakanaal en Groenland in zijn kous deze kerstperiode. Er zit echter geen waarheid in het gerucht dat hij wil dat Mexico de tien miljoen dollar teruggeeft die we voor de aankoop in Gadsden hebben betaald. Hoewel hij dat geld zou gebruiken om nog een gouden toilet in Mar-a-Lago te kopen.
Misschien is de overname van Canada en Mexico gewoon Trumps manier om de zogenaamde immigratiecrisis op te lossen. Het terugnemen van het Panamakanaal zou hem in staat stellen exorbitante vergoedingen te vragen voor het retailverkeer door de kanaalzone (zodat hij zijn persoonlijke juridische rekeningen zou kunnen betalen) – en het overnemen van Groenland zal hem voldoende ruimte geven voor zijn nieuwe goelags die hij wil bouwen. Liz Cheney, Adam Kinzinger, Dr. Anthony Fauci en tientallen anderen op zijn vijandenlijst. Misschien kan hij zelfs de grootste particuliere gevangenisbedrijven de nieuwe goelags laten runnen tegen een goed onderhandelde prijs en voor enorme winsten (waarvan hij persoonlijk een deel krijgt).
De Kerstman schudt zijn hoofd naar Trump – die zich gedraagt als Kerstman voor iedereen die hem steunde. Mark Burnett, de televisieproducent die verdacht wordt van het verbergen van vernietigende uitspraken over Trump voor ‘The Apprentice’, werd benoemd tot speciaal gezant voor Groot-Brittannië. Herschel Walker werd benoemd tot ambassadeur op de Bahama’s en Kimberly Guilfoyle werd benoemd tot gezant voor Griekenland. De persoonlijke advocaten van Trump, zijn vrienden bij Fox News en al degenen die voldoende voor hem hebben gebogen, genieten van een heerlijke vakantieperiode voordat Trump terug marcheert naar Washington DC om zijn troon op te eisen – ik bedoel de preekstoel.
Sinterklaas waarschijnlijk deed het niet stop een brok steenkool in de kous van Trump; Trump zou proberen er een Trump-logo op te stempelen en het te verkopen samen met zijn koffiemokken, MAGA-hoeden en de gouden sneakers die niet bestaan.
Aankomend vice-president JD Vance wil deze kerstperiode serieus genomen worden, maar ik betwijfel of de Kerstman de mannelijkheid van Vance in zijn tas met lekkers heeft. Vance kwam deze week uit de vergetelheid nadat hij overweldigd werd door de aanwezigheid van Trumps favoriete poppenspeler, Elon Musk. Vance werd op Capitol Hill gezien terwijl hij hielp bij het onderhandelen over een begrotingsovereenkomst die de regering tot maart draaiende zou houden. Nadat de deal rond was, verdween Vance terug in de nachtether waar hij vandaan kwam. Het gerucht gaat dat hij in zijn kist blijft totdat hij nodig is.
Het gerucht gaat dat de Kerstman hem voor Kerstmis een jaar lang eyeliner heeft gegeven.
Wil je een dagelijkse samenvatting van al het nieuws en commentaar dat Salon te bieden heeft? Schrijf u in voor onze ochtendnieuwsbriefSpoedcursus.
Het is duidelijk dat Elon Musk de wereld voor Kerstmis wil hebben – en dat deze gehuld wil worden in een witte supremacistische mantel die het nazi-regime zal laten lijken op een PTA-vergadering. Zijn internationale bereik blijft groeien, aangezien hij deze week (verrassend genoeg?) zijn steun betuigde aan een Duitse conservatieve partij die op steroïden lijkt op MAGA. Hoe komt het dat een immigrant uit Zuid-Afrika, die alle vrijheden van de grootste natie ter wereld heeft gekregen, zou proberen de natie te ondermijnen die hem in staat stelde om meer succes te boeken dan hij in zijn stoutste dromen had kunnen verwezenlijken? Het maakt hem niet uit. Hij wil het allemaal en hij wil het nu. De man die de wereld kocht en verkocht lijkt op de ondeugende lijst van de Kerstman te staan – dus ik betwijfel of de dingen in het nieuwe jaar zullen verlopen zoals Husky Musky droomt. Zijn droom is tenslotte een nachtmerrie voor miljoenen mensen over de hele wereld. Ik vind het zeker grappig die man die gemakkelijk in zijn zak kan steken en 100 miljard dollar kan doneren om de schulden van studentenleningen te verlichten en de dakloosheid in dit land te helpen oplossen – en nog steeds waard zijn honderden miljarden dollars – doet zo zijn best om in een cheerleadingoutfit van de middelbare school (compleet met pompons) voor Donald Trump te passen.
Het zou rechtvaardig zijn als Musk voor Kerstmis een met pailletten omzoomde cheerleading-outfit zou krijgen, compleet met gesigneerde exemplaren van Vance’s ‚Hillbilly Elegy‘.
Ondertussen is het duidelijk dat president Joe Biden gewoon met rust gelaten wil worden met Kerstmis. Hij is zo grondig van het wereldtoneel verdwenen dat waarnemingen van hem hem tot het politieke equivalent van BigFoot hebben gemaakt. Biden kwam met een knal het podium op; het presidentschap overnemen tijdens het hoogtepunt van de COVID-pandemie. Hij handelde snel om deze te helpen onderdrukken, en hij handelde bijna net zo snel om een infrastructuurwet van 1 biljoen dollar goed te keuren die garandeerde dat het land niet in een recessie terecht zou komen. Met een jankend gevoel verlaat hij het podium. Miljoenen denken dat de infrastructuurrekening slechts zes EV-platforms in Californië bedroeg. Hij werd door zijn eigen partij aan de kant gezet nadat hij tijdens een debat met Donald Trump op het podium ernstig uitgleed. Zijn hoogmoed, die zich uitstrekt tot iedereen in zijn regering, garandeerde zijn ondergang en verviel in onderdanigheid.
Hij kwam deze week uit zijn zelfopgelegde ballingschap om de straffen van 37 ter dood veroordeelde federale gevangenen om te zetten. Hij deed het, zo werd ons verteld op ‘morele’ en ‘christelijke’ gronden. Hij zei dat hij de doodstraf niet goedkeurt, maar dat hij de straffen van alle veertig gevangenen in de federale dodencel niet heeft omgezet. Robert Gregory Bowers, die in 2018 elf mensen doodde in de Pittsburgh Synagoge, Dzhokhar Anzorovich Tsarnaev, een van de twee broers achter de bomaanslag op de Boston Marathon, en de blanke supremacist Dylann Roof, die achter de schietpartij in de kerk van Charleston in 2015 zat, bleven niet gespaard van executie.
Anders heeft Biden blijkbaar de microfoon laten vallen en was hij er tevreden mee dat het Congres het tijdens de recente begrotingscrisis met Trump zou uitvechten. Het gerucht gaat dat hij vóór de inauguratie weer naar voren zou kunnen komen om nog een lading preventieve afkoopsommen en gratiemaatregelen te dumpen. Maar verder lijkt hij klaar.
De Kerstman zou waarschijnlijk een brok steenkool in de kous van Biden laten vallen, maar het is de vraag of hij het wel of niet kan vinden. Er bestaat echter geen twijfel dat Kris Kringle hem met Kerstmis een dosis relatieve onbekendheid heeft gegeven.
Vice-president Kamala Harris wil deze kerst opnieuw opduiken als speler in de politiek van de Democratische Partij en de Kerstman zal het moeilijk krijgen om die opdracht te vervullen. Hé, als je een veroordeelde misdadiger niet kunt verslaan die twee keer is afgezet en zes keer failliet is verklaard, wie kun je dan verslaan?
Dan is er Matt Gaetz. Het voormalige congreslid wil deze kerst een vriendin waarvoor hij niet hoeft te betalen (hoewel hij ontkent dat het een minderjarige vrouwelijke elf is), maar in plaats daarvan heeft de Kerstman een vernietigend ethisch rapport van het congres afgeleverd. Natuurlijk probeerde Matt een rechtszaak aan te spannen om te voorkomen dat het rapport publiekelijk zou worden vrijgegeven, maar aangezien hij het meest gehate lid van het Congres was nadat misdadiger George Santos was uitgezet, juichte zelfs de Republikeinse Partij toen de peccadillos van Gaetz werden ontmaskerd (samen met verschillende lichaamsdelen). . Als Matt dit leest, moet ik hem eraan herinneren om in het woordenboek te kijken (dat is het boek met een lijst en definitie van woorden) om te begrijpen wat een peccadillo is.
Marjorie Taylor Greene zou het natuurlijk geweldig vinden als de Kerstman haar deze kerst hersenen bezorgt. Maar de Kerstman is niet de Tovenaar van Oz en hij kan ook de wens van Greene om de concubine van Trump te zijn niet vervullen – nog een geschenk waar ze wanhopig naar lijkt te verlangen. Het gerucht gaat dat de Kerstman haar deze kerstperiode een drone zal geven – en een Webster Dictionary om op te zoeken wat het woord ‘drone’ betekent. (Woorden zijn die gedeelten van de spraak, beste Marjorie, opgebouwd uit letters van het alfabet die personen, plaatsen en dingen vertegenwoordigen en worden gebruikt om gedachten en ideeën over te brengen aan mensen die kunnen lezen en schrijven.)
Natuurlijk zou de Republikeinse Partij graag willen dat de Kerstman deze kerstperiode een grotere meerderheid in het Congres behaalt – maar dat gaat niet gebeuren. De Republikeinen die je privé vertellen dat ze een hekel hebben aan Trump, willen bezuinigen op de defensie-uitgaven en geloven dat de enige manier waarop Matt Gaetz ooit seks zou kunnen hebben is door ervoor te betalen, lijken de Kerstman niet te begrijpen en het Amerikaanse volk werkt niet goed samen met “off-the-record”. Ze willen open communicatie en eerlijkheid. De Republikeinen zijn oneerlijk en kunnen geen wetten maken. Ze hebben misschien een kleine meerderheid ten opzichte van de Democraten in het Huis van Afgevaardigden en de Senaat, maar de recente begrotingsstrijd laat zien dat ze niets kunnen doen zonder de Democraten die ze voortdurend bespotten en bespotten.
Over oneerlijkheid gesproken: de Democratische Partij wil deze kerst legitimiteit, maar zelfs de Kerstman kan die niet bieden aan een politieke partij die denkt dat zij moreel superieur is aan de andere grote politieke partij en de meeste mensen, terwijl ze ook de mensen wil vertegenwoordigen waarmee ze samenwerken. weigeren deel te nemen.
Als Jolly Old Saint Nick of Kanakaloka deze prachtige kerstperiode Mele Kalikimaka zingt met de Andrew Sisters en Bing Crosby, zal er dit jaar misschien wat nederigheid in de kousen van zowel de Republikeinse als de Democratische Partij zitten. Het zou zeker leuk zijn als gezond verstand en communicatie in het verschiet lagen.
Tenslotte is er spreker Mike Johnson. Hij wil deze kerst gewoon zijn sprekerschap in het Huis van Afgevaardigden behouden, maar er zijn mensen zoals Rand Paul die liever zien dat een manipulatieve cheerleader van een miljardair als Elon Musk het werk doet.
Wil iemand deze kerst gewoon vrede op aarde en goede wil voor de hele mensheid?
Controleer de winkelcentra voor de dag na de kerstuitverkoop, stel mensen die vraag terwijl ze die kaasballetjes, goedkope robotstofzuigers en fruitcakes terugbrengen die ze niet wilden, en neem contact met ons op.
De Kerstman heeft zijn vlucht al gemaakt.
Lees meer
over dit onderwerp