Het beëindigen van een relatie is niet zo kortzichtig als we zouden willen. Zou dat echter niet mooi zijn? Om in het reine te komen met wat niet werkte, dankbaar te zijn voor de goede tijden en verder te gaan met wat we hebben geleerd? Wakker worden en opnieuw beginnen zou de droom zijn, maar de waarheid is dat het maanden, zo niet jaren, kan duren om jezelf weer op te pakken en opnieuw beginnen. En als je dat eenmaal doet, kom je jezelf misschien nog steeds tegen relaties herbeleven uit het verleden, zelfs als je in een nieuwe zit waar je blij mee bent. Ik zeg het niet graag, maar dat hoort bij het daten. Je gaat uit, je gaat uit, je leeft, je leert, en je huivert nog steeds bij de gedachte aan die ene keer dat je ex je het gevoel gaf dat je niet genoeg was. Je bent er nog niet overheen, en ik neem het je niet kwalijk.
Of uw breuk nu minnelijk was of niet, sommige emoties zijn moeilijk van zich af te schudden en kunnen van invloed zijn op de manier waarop we verder gaan met nieuwe mensen. Maar is er ooit een manier om de gevoelens die je koestert echt los te laten? Of zorgen overgebleven negatieve gevoelens, zoals wantrouwen en onzekerheid, steeds weer voor dezelfde problemen in nieuwe relaties? Als je het gevoel hebt dat je relaties uit het verleden je nieuwe relatie in de weg staan, ben je niet de enige. Gelukkig voor jou zijn er manieren waarop je er voorbij kunt komen, zodat je een gezonde, gelukkige relatie kunt opbouwen.
Herformuleer hoe u over afsluiting denkt
‘Krijg afsluiting’, is voor mij een vervelend advies. Meestal suggereert het dat je zoiets doet als een ontmoeting met je ex om al je problemen te bespreken, en ik weet niet hoe je daarover denkt, maar persoonlijk vind ik het gruwelijk klinken. (Bovendien kan ik me niet voorstellen dat je nieuwe sig-o er sowieso cool mee zou zijn.) Het idee dat je het hoofdstuk moet afsluiten om verder te kunnen, heeft echter wel wat gewicht. Het hoeft gewoon geen ineenkrimpen waardig te zijn, frustrerend gesprek met je ex.
In een podcastaflevering van Liefde opnieuw uitvindengastheer Alexandra H. Solomon, PhD, legt uit dat als je afsluiting als ‘klaarheid’ beschouwt, je misschien nooit echt het gevoel hebt dat je het hebt begrepen. Beschouw het in plaats daarvan als ‘heelheid’. In essentie, Salomon legt het uit dat “afsluiting een proces is dat bij jou begint en eindigt.” Je bent nu heel, en je was vroeger heel. Je voormalige partner heeft niets van je afgenomen, dus je hebt niets van hem of haar nodig om verder te komen. Deze herkadering kan je helpen het gevoel te krijgen dat je jezelf volledig in jezelf kunt plaatsen nieuwe relatiezelfs als een deel van jou nog genezing nodig heeft.
‘Je bent nu heel, en je was vroeger heel. Je vorige partner heeft niets van je afgenomen, dus je hebt niets van hem of haar nodig om verder te komen.”
Neem de verantwoordelijkheid voor de manier waarop u zich laat beïnvloeden door relaties uit het verleden
Het is zo gemakkelijk om na te denken over wat iemand anders heeft gedaan een relatie verbreken in plaats van na te denken over wat we hadden kunnen doen. Niemand is perfect. Zij niet, en wij niet. Het erkennen van onze onvolkomenheden (ook wel onze menselijkheid genoemd) en het nemen van verantwoordelijkheid voor onze fouten kan ons helpen het verleden los te laten en betere mensen en partners in de toekomst te worden. Ik heb bijvoorbeeld ooit een relatie gehad met iemand die onze relatie stil wilde houden, en ook al vond ik dat niet leuk, ik ging ermee akkoord omdat ik hem leuk vond. Ik wilde de veren niet in de war brengen. Maar weet je wat er gebeurde? Ik kreeg het gevoel dat ik niet genoeg was, en ik vroeg me intern af waarom hij niet wilde dat andere mensen wisten dat hij in mij geïnteresseerd was. Dit heeft mij gemaakt boos op hemmaar achteraf gezien was ik het die het toestond.
Een deel van mijn onzekerheid in nieuwe relaties daarna was te wijten aan iets dat ik in het verleden toestond. Ik moest hiervoor de verantwoordelijkheid nemen, mijn stem vinden en voor mezelf gaan opkomen in nieuwe relaties. Anders zou ik doorgaan met het inbrengen van onzekerheden in nieuwe relaties waar ze misschien niet thuishoren. Soms is dit zo simpel als goed in de spiegel kijken en eerlijk tegen jezelf zijn. Andere keren kan het de hulp inroepen een vertrouwde vriend of professional om u te helpen een ander perspectief te zien en te verwerken wat u tegenkomt.
Spreek je angsten uit
Het is niet onredelijk om te vrezen dat wat een einde maakte aan uw laatste relatie ook een einde zal maken aan uw nieuwe, vooral als u een giftige relatie of verraden bent (misschien bent u voorgelogen of bedrogen). Dat zijn echte angsten! Maar ze kunnen de gezondheid van uw nieuwe relatie ernstig beïnvloeden. Je zou bijvoorbeeld samen kunnen zijn met de meest liefdevolle, ondersteunende partner die alleen maar oog voor jou heeft, en je nog steeds zorgen maken als ze zonder jou met hun vrienden uitgaan. Zullen ze een nieuw iemand ontmoeten, laat thuiskomen en tegen je liegen over wat ze werkelijk aan het doen waren? Ik heb deze gedachten gehad, of ze nu redelijk waren of niet. Maar je kunt geen gezonde relatie dat soort dingen, en je arme partner die je respecteert, verdient het niet dat je denkt dat hij of zij automatisch iets verkeerd doet.
'Je nieuwe relatie is een heel nieuw verhaal. Sta jezelf toe het anders te ervaren.”
De oplossing hiervoor: spreek uw angsten uit. Of je ervoor kiest om met een vriend, therapeut of je partner te praten over wat je ervaart, is aan jou, maar je moet het naar buiten brengen. Door ze te herkennen als angsten, en niet als harde waarheden, kun je er doorheen werken en je nieuwe relatie niet door ze laten beïnvloeden. Bovendien, hoe meer je je angsten voor jezelf houdt, hoe groter ze van binnen zullen worden, en dat zal alleen maar een groter, ellendiger probleem creëren.
Sta jezelf toe om de manier waarop je relaties ervaart te veranderen
Je weet wat ze zeggen: vergelijking is de dief van vreugde. Vergelijk uw nieuwe relatie niet met uw vorige, en vergelijk uw nieuwe partner ook niet met uw ex. Dit is een nieuwe relatie met een nieuwe partner. Je verhaal is vers. Ik weet dat het herkennen hiervan gemakkelijker gezegd dan gedaan is, maar hoor me als ik zeg dat als je je tijd besteedt aan het vergelijken, je je oude relatie keer op keer zult herbeleven. Je zult het goede missen van wat je nu hebt.
Misschien ben je in het verleden vaak verbrand en ga je ervan uit dat dit weer zal gebeuren. Of misschien was je met iemand van wie je dacht dat het was de ene en toen kwam het leven in de weg, alsof ze moesten verhuizen voor hun werk of je schema's gewoon niet op elkaar afgestemd waren. Ik ga je niet beloven dat dit niet meer zal gebeuren, maar doorgaan met deze aannames en zorgen is niet bevorderlijk voor je nieuwe relatie. Je nieuwe relatie is een heel nieuw verhaal. Sta jezelf toe het anders te ervaren, en misschien ontdek je dat het precies is wat je zocht.
OVER DE AUTEUR
Hailey Bouche, hoofdredacteur
Als Associate Editor voor The Everygirl houdt Hailey Bouche toezicht op, schrijft en bewerkt de inhoud van verschillende categorieën op de site. Vanaf de pitchfase tot en met de publicatie werkt ze samen met het team om ervoor te zorgen dat de inhoud die onze lezers elke dag zien inspirerend, herkenbaar en actueel is.
